人生的迷茫,你永远不知道有多漫长

叶往2021-07-16 07:02:13

打开了叶往的第223篇推文 

原创故事第60篇


 ♥ 你好,老朋友 

Best wishes for you



(叶往征集的第59篇原创故事)

前一段时间,有个朋友说:“叶往,我现在在朋友家里,不敢出去找工作,不敢见人,说话吞吞吐吐,眼看着自己的钱都快花完了,也没有找到一份工作,我该怎么办?”


我一听,也不知道应该如何安慰,大抵找工作是世界上最折磨人斗志的一件事情。曾经你以为自己无所不能,但是在社会大潮下,自己也不过沧海一粟,伯乐还在海的尽头,那时你才明白,你必须拼命的游,不疯狂地跳出水面,伯乐是看不见你的努力的。


回想自己的工作经历,哪是那么一帆风顺的啊!在这个世界上,只要是有工作这两个字出现,大概每个人都会眉头紧皱,内心在想,这不是我想要的生活。我想要自由,想要做自己的事情,可是,现实真的能得偿所愿吗?


去年夏天,我辞掉人生的第一份正式工作,15天。那时候还未毕业,在一家只有12人的广告公司做文案策划,每天的工作就是给机关单位、楼盘拉横幅、做展架、搭舞台,有一次直接工作到凌晨四点,深夜下起了大雨,我们雨中工作,我后来就发烧了。


那时候很迷茫,一个大学生在做着农民工的事情,而且方法不当,并没有人家做得好,很怀疑自己读这些书到底有什么用。后来,那份工作我很快就辞掉了。


第二份正式工作在一家妇产医院做文案策划,工资两千多。同学一问,我不好意思地说在妇产医院工作,他们饶有深意地看着我,一个大男生在妇产医院可真有意思啊,我没有过多辩解,因为那份工作只是过渡,我想要去的地方是上海。


上海那时候对我诱惑力极大,东方明珠、迪士尼、南京路、人民广场、每一个地方都让我向往,每个周末我都打算出去走走看看,看看离家千里之外的另一个世界有多璀璨夺目。甚至有一天晚上凌晨两点钟我还在黄埔江边和一群轮滑爱好者在玩,我想看看这个城市的夜晚,是否还是那样充满魅力。


但想象终究敌不过现实,我很快就陷入了迷茫每个月不到三千的工资,走在大街上不敢买东西。那时候极度渴望成功,性格暴戾、做事急功近利,在那样的条件下,贫富差距带给人心理的落差永远难以忽视。


原以为在上海的这份工作应该充满创意、开启脑洞迸发灵感,对文字充满无限的想象和敬畏,但现实只是流水线的工作,到处抄袭别人的文章,各种假性包装掩人耳目,欺骗广大消费者,甚至于谋财害命。


我那时候极度怀疑人生,周末根本不想出去走走,一天的假期只想呆在宿舍,看着天花板让时间慢慢度过,原以为自己是麻木了,现在想想其实是恐惧和迷茫。害怕这一辈子真的就这样下去走不到头,忘记了自己的梦想在哪里,怀疑自己走的太远是不是真的忘了当初为什么出发。


上海像一个巨大旋涡,每个人都被裹挟着慢慢深陷在深渊里,鲜有几个乘风破浪的人物出现,大抵厮杀的太过激烈,竟然没有人呜咽,就已经失去知觉,浑浑噩噩。


18年1月,我意识到自己的处境真的很危险,如果再这样坚持下去,很快就会堕于平庸,于是决心辞职,去外面的世界走走看看,我以为这样自己就不陷下去。


买了去南京的车票,我毫不犹豫地踏上火车,一个人一个包,准备就这样没有目的地走下去,等什么时候活明白了,人生出现曙光的时候,再回来好好热爱生活。


我走过南京,去过中山陵和新街口,吃过鸭血粉丝汤和芳婆糕。


到过南昌,去八一广场和绳金塔驻足,坐在那里看老人们提笼架鸟,悠闲地生活。


在武汉大学,打翻了食堂的奶茶,阿姨凶狠地瞪着我,因为奶茶洒在了读卡机上,我有些狼狈,仓皇无措地离开了食堂。


到了重庆,去磁器口和洪崖洞,站在长江边上,看着江中的邮轮,岸边的美女和帅哥窃窃私语,酒吧里驻唱的歌手深情款款地唱歌,我心想这何尝也不是另一种生活。


在成都,好吃的好玩的地方都去过之后。深夜立刻地又踏上了去西藏的火车,34个小时的硬座在藏族大学生的歌声中度过,那时候是我睡眠极度缺乏,但一点也不觉得困,因为内心仍有一个执念,到了西藏,也许神明能给我答案,让我余生不再迷茫。


人是需要执念的,精神也需要寄托,那时候,我想来西藏净化自己的内心,问问自己到底想要什么,想过怎样的生活!


西藏的几天,去了布达拉宫,去了大昭寺,去了纳木错,见到了与内地不一样的景色,令人震撼也让人敬畏,虽然内心有所净化,但那份迷茫如毒瘤般仍难祛除,我不禁有些惘然。直到在拉萨的后几天,我们经常会在大昭寺广场晒太阳,不顾形象地颓坐在墙根下,看着朝拜的妇女和儿童,还有来来往往的游客,也许就那么一瞬,突然觉得自己想明白了些什么!不禁有些高兴。


找到自己想要的东西,我很快就选择回来!临走的那天下午,再次来到大昭寺广场,晒了一会充满紫外线的太阳,觉得自己的前途一片清晰,并真诚感谢西藏这一片净土冥冥之中带给我的力量。




我以为,余生便会无挂无碍,生如逆旅,一苇以航。可现实哪是这样,回来我就面临失业,刚开始在家的一段时间,觉得挺好,这不是自己想要的自由生活吗?每天写写文,和朋友聊聊天,时间糊里糊涂就过去了,但是时间一长,你立马会发现一个问题,你的工作效率会大大降低,你会在舒适区里不上进,缓慢生长,和当初的想法背道而驰,这会让你陷入另一种迷茫。


那时候,家人整天替我担心工作、我自己也开始怀疑人生,迷茫还是如影随行,怀疑自己是不是一无是处,瞬间觉得前途无望,一片渺茫。


写了这么多,都是我自己的故事。你看,迷茫总是存在的,不管你做什么,他都会跟着你,有时候甚至会羁绊你、阻拦你。昨天朋友问我:


“你说说,毕业这么久了,看到身边的朋友一个两个稳定了工作,我得有多么焦急,焦虑,焦头烂额啊。前两天人民日报微博端发了一文,关键词就是’伪努力’,看到这个词,我就对号入座了。毕业后的日子真的是,一言难尽啊,叶往,你过得好吗?”


看到她发来这么几句话,我说的更多,现在想来,人焦虑迷茫,不就是为了改变当前的现状,过得更好一些吗?中国人永远是最不缺迷茫的,他们永远觉得一地鸡毛才是苦逼的生活,所以说老庄思想是大智慧,因为得不到,殊不知,好好活在当下才是一个人应有的状态。


我发现在我迷茫的时候,我总是想着要改变现状,四处碰壁寻找出路,逃离舒适区,拼命活出自己想要的样子,稍有安稳,我便沉溺其中,消极度日。


当广告民工的时候,我学会了公众号排版编辑;在妇产医院做策划的时候,我开始确定自己要好好写文章,前段时间写的《我就是那个体验十级镇痛分娩的男人》就是我自己经历的一部分故事;在上海工作很不如意,我几乎把下班所有时间都用来运营公众号和写文章,《对不起,我再也不会来上海了》中就有我自己的经历;辞职后穷游六省的见闻,在我的文章中几乎都成了素材;两个月前,我找到了一份还算不错的工作,面试自我介绍时,我脱口而出:“目前已经写作50万字。”也许这句话戳中了面试官,我被留了下来,工作至今。


说了这么多,我想说,人生走的每一步路都算数的。


昨天我在朋友圈分享了一句话,芥川龙之介说:“删除一生中任何一个瞬间,我都不能成为今天自己。”


那么我想,努力的瞬间固然可贵,但是迷茫消颓的瞬间,也不能忽视,因为它们成就了今天的自己。


今天晚上,我坐在电脑前,呆呆地坐了一个小时,又到了怀疑自己的状态,不知道应该写些什么。我给朋友说:自己像个傻子一样,呆坐电脑前一小时,不知如何下笔,因为实在没有什么故事可说可写,创意时有穷尽,但自己的故事永远可以写下去,既然别人没有故事,那就随笔涂鸦、安顿自己。


写到这里又想起《少有人走的路》中开篇第一句话就是:“人生苦难重重。”


我想迷茫也算苦难,一重又一重。


最后我对朋友说:“人是要有执念的。”有了执念,坚持到峰回路转,必然会有守得云开见月明的时刻。


好好努力,好好生活,坚信“每一颗糖都去了它该去的地方。”


文/叶往图片来源网络,故事公众号朋友提供,如未授权请勿转载。


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